2016年的总结

这是我在 2016 年底写的一些话，现在迁移到了博客上，并添加了一些批注。

已经是今年年底，从去年开始，在年末的那几天，我开始写一写自己一年来的感悟以及对未来的一些展望。

也没有什么赋比兴之说，我就想起什么就写什么了。

先从两首歌开始吧：

• I Lived – OneRepublic
• jaane Nahin Denge – Sonu Nigam

拿 16 年和 15 年做比较的话，我仔细想了一下，也么什么可比性，为什么呢，如果说我真正开始慢慢的体悟生活的话，也要从 15 年后半年说起了，一年比上小半年， 也就不说以前了。在此时此刻，我掏出这一年经历的东西重新审视了一番，我也不敢相信自己的观念，思想，对待事物的看法发生了如此之大的变化，但是它就是这 么的悄无声息。我只能说，如果你真正的去思考每一件事物的话，你会发觉从中会获得与前一天所想的完全不同的东西，这些每天都被重新认知过的东西，你也不会 感受到，然而它们总在最关键的时刻影响你，让你重新做出一个又一个新的决定，因为思想是可以被无限升华的，这也是我坚信着的一点。

先说说第一首歌吧，里面的一句歌词是个关键点。

Hope when the moment comes, you say, I did it all.

怎么能叫做做出了一切呢，好多个早晨，当我在边吃着早饭的时候，我总在思考着这个问题。

是每天做的不够多？还是每天的时间都没有完全利用起来？每天我都在不断的想着，我一直拿这个来督促自己，让自己繁忙起来， 最效率，最集中。这里我用了 wakatime 来记录了我的书写代码的时间，我从每天的 30-40 分 钟直到巅峰时候的一天 10+小时，我每天都会拿一个硬性标准，不断的去完成它，给自己定下一个一个目标，不断的去超越自己。不过我发现，我得到的不光是满足感，还有疲惫感。 最关键的是，我在不断完成这些目标的时候，我感受不到快乐的存在了，我突然意识到，这太可怕了。

那段时间是我最痛苦的时间，我一边向别人讲述着你需要多么多么努力，但是我自己却被这种努力折磨着。这还不算完，我还发现一个更可怕的规律，这一切简 直就是正态分布（一年前写这块的时候没过脑子，我只是想借用坐标系上的轨迹，和正态分布没有多大关联），我不断的给自己压力，但是总有临界点，一旦到达了， 马上就开始加速下滑，这一切都让我始料不及。

好吧，在这个年末的时刻，我分析一下，为什么会出现这种情况。大学这几年来，发生了有那么几件事情吧，让我深知生活的不易，是什么事情我就不说了。每当我 思考着自己的未来的时候，我的内心总会有一种恐惧，压迫得我喘不过气来。我甚至害怕道万一自己努力了这么多，放弃了那么多东西，如果得不到自己想要的该怎 么办？我又该何去何从？那时我也不知道，因为一到那个时刻，我就不敢再想了。现在的我看那时的我，我看到了很多，在那个关键的时刻，我懦弱了，所以（导致） 我就更加的小心翼翼，吝啬地花费自己的时间，连努力也变得小心起来，心情也被压抑起来（之前写了一个病句，应该是心情逐渐压抑了起来）。

So，我应该庆幸的一点是，我还在思考，我知道，我有好多地方退缩了，但是我还在不断尝试去冲过它。这期间，我的思考又为我加上了两样救命的东西，真的十分 感谢《明朝那些事儿》和《REWORK》这两本书，再精简一点，感谢王守仁先生和 37signals 这个伟大的公司。心学给我的体会，让我开始反思第一个致命问题，你所做的这一切，是不是你的本心，是不 是你的本性。开始了，did it all 和随心而作之间的碰撞。我很纠结，因为两个都有道理，也都有共性。如果是随心，那么自然会付出自己的一切，如果自己都愿 意不断努力，不断勇攀高峰，那不也是自己心里所想的吗？如果我心里不去想，我还能这么做吗？我开始慢慢怀疑思考这两个字存在的意义了，思考之后带来的紊乱 就像冲击波，在我的大脑里不断震荡。但是我在加进来 REWORK 之后，那天晚上，我突然有点想明白了。

REWORK 给我带来的另一个概念是，你做的东西是你真正需要的吗？是你真正想给这个世界带来意义的东西吗？

别人总问我说，为什么你学东西那么快？我告诉他这是快速学习能力，你得付出你想不到的艰辛才能换来。别人总问我，你看的全是英文你看的懂吗？我说我一开始 什么也看不懂，但是看了一年之后我能看懂 90%。别人总问我，你怎么知道那么多新的技术？我说我每天早晨都要去 Reddit Programming，slack 上面看一看，看的多了就知道了，反正就是知道了。 别人一看我今天没去图书馆，笑着跟我说今天没学习啊，我哈哈一笑，总不能老学吧。其实我都把话憋在心里。

你以为我什么都没干吗，我每天无时无刻不在思考。当你早晨八九点的时候（说的有点歧义，大致意思就是你还没开始今天的事情时），我早已经开始了每天的 计划，当你晚上回到寝室放松的时候，我打开电脑继续加班。当你周末出去玩的时候，我在寝室或者图书馆看看书或者写东西。我走路都在思考，你能吗？我吃饭都 在思考，你能吗？我恨不得用自己一年的时间去干别人 3，4 年才能完成的东西。到这里，这是我以前的想法了，可以当个反面教材了，我自己都没意识到自己陷得这 么深。

是的，我这么努力，确实是我内心想去做的，但是我做的东西不是我真正需要的东西，我用不上，别人也用不上。Did it all 了吗，确实做了，但是心却走错了， 我总以为心是对的，但是如果站在我的角度去看这个事，我从一开始就错了。我把我本来热爱的事情变成了伐木（机械重复的意思），这本身就不能按照指标去做。 自从我开始思考那句歌词，我就走错了。是啊，现在别人问我怎么怎么学习，我首先先问他一句，你喜欢你现在做的事情吗，你真的感觉到快乐吗，你做的东西你真 的需要吗？自打那个时候，我开始回忆起了一件又一件事情，记得有一次问别人你为什么要考研啊，他说不考研我还能干啥。我沉默了。

我开始重新审视，我今年一年所做的。我喜欢我的事业，记得和马哥一起学习新技术的时候，那是多么的快乐，那时候虽然懂得不多，可是每天都会能发现新奇的东 西，每天都能享受到知识带来的快乐。就这样，慢慢地成长，技术栈也在不断的变化，做的东西也越来越多，懂得也越来越多，但是生活的压力，让我逐渐的把这份 喜欢转化为求生的欲望，背离了事物真正的本质。

昨天早晨，我在翻看豆瓣电影的时候，看到了3 Idiots，我就点开来重新看了一遍。高中同学们，你 们一定记得这个电影，如果让现在的我说一下高中生活的 meaning，感谢那一天，Mary 让我看了这部电影。那其中的东西，我用了 4 年多，才真正的明白。当那首 歌，我上文说的第二首歌响起来的时候，我流泪了，我觉得我好像就是 rajus，我用尽了一切，承受了很多很多的痛苦，时而迷茫，时而软弱，当我狠狠地摔了一跤， 我终于醒悟了。我的生活就是要承受社会带来的压力吗，不是。我的生活只是需要出人头地吗，不是。我想做自己喜欢的东西，我想做自己需要，别人也需要的东西。 这样我们都能感受到快乐，我不断地思考，终于带来了我想要的，我感觉我很幸福。

现在，我想跟所有人分享我的经历，只要你追求卓越，追逐自己内心所想，追逐这一切带给你的快乐，你想要的都会自然到来。不要为了学知识而学知识，而是要快 乐的去认知一切未知的食物，不要因为觉得痛苦而放弃，痛苦是快乐之源，人总要经过苦难，才能珍视所得到的快乐。

快要结束了，我也不知道为什么总是最后才能悟到一些东西。曾经，我总是觉得我的朋友们不够努力，这是不应该的。现在我觉得，这是不对的。应该尊重每一个人， 尊重他所做的每一个决定，对万物尊重，是我今年体悟到的一个东西。

还有，我觉得万事没有对与错之分，任何决定都有它的意义所在，仅仅用对与错并不能公正的去认识它。就像我之前很努力但是却违背我的内心就是错的吗？而现在 就是对的吗？我认为不是的，这只是一个又一个事情串联起来的结果，代表了我内心的经历，也是一段珍贵的回忆，是属于我自己的汗水，泪水，纷杂的情感纠缠在 一起的说不清道不明白的东西，虽然我还是尽力的去解释了。这也是我收获的一个东西。

新的一年我已经有所计划了，但是那个东西我现在还不想说出来，我想等自己做出来在跟大家分享。

最后，感谢我所有的家人，是你们的支持陪伴鼓励，才能让我坚持去走我想走的路。

感谢马哥，后半年见面的时间少了许多，新的一年希望能多见上几面聊聊天，感谢你带我成长，让我走上了这条路。

感谢我的大学最亲密的几个人，或许曾经伤害了你们，在这里正式想你们道一个歉，希望大家都能做出自己真正想做的决定。

感谢我初中高中的伙伴们，虽然我们远在各处，但是能看到你们的动态，看到你们 share 的东西，给我带来了许多快乐。

想要感谢的太多，不能一一道来，就这样吧。